我又要開始靠腰了！
說真的，這幾天來我有種自己是一個loser，一開始這樣想後，大腦的波就開始被擊發了，想了更多不愉快的事情來證明自己是一個loser。
因為寫論文的挫折，以為很容易的事情，結果做起來不容易，覺得自己應該可以很快有成果，可以靜下心來好好寫上一段，事實不然；加上和兒子的相處不睦，讓我更有種是一個失敗媽媽的感覺，一整個要爆發。
我想什麼樣的挫折和失敗我都可以忍受，都可以不放在心上，但是和孩子處不好是我覺得我過不去的難關。我覺得我竭盡所能、用盡心力去做一個我心目中的好媽媽，但是孩子卻是很不以為然。我難過我怎麼會教出這樣的孩子，學了諮商後，我也著力在親子溝通上，卻在自己身上用不來。我常跟自己說就把他當作個案來看待好了，可是真的無法。個案走出了晤談室，我們就是平行線，即便相遇了，也許也當作互不相識，好或不好對我而言，都覺得我已經盡力了，隨個案的造化了。但是自己的兒子，無法放下，心裡都放著他，半夜聽到咳嗽聲，就開始擔心是不是生病了？氣喘會不會發作？自從老公學校的學生跑步跑到昏迷，孩子去參加體育競賽時，就開始擔心，會不會睡眠不足而有什麼狀況發生？就急著要跟孩子說不要勉強之類的。怕他長不高，身體不健康，學習不順利，價值觀偏差…….各式各樣的擔心都有。
到了四十幾歲了，還要每天用功讀書，要畢業要考執照，同學朋友都事業有成，甚至有人開始規劃退休生活了，我的一切才要開始，甚至不知道何時才要開始？什麼時候才能經濟獨立？每天忙得跟個女傭沒兩樣，我開始懷疑我的個人價值是什麼了？加上老公高興時，就賞你個好臉色，扮個溫柔體貼的好老公；心情不好時，你就成了最佳出氣筒，這樣算什麼呢？有時想，不知道別人的婚姻是否也是如此？努力地表現恩愛和好的部分，把不愉快的難堪的部分，藏起來不要去看，到底是一個怎樣的心態？
從小就是不被父母喜愛，爸爸媽媽永遠都是愛弟弟妹妹，我的父母就是那種顧自己享樂最重要的，他們永遠都是自己最重要，這樣也沒錯啦！但是又要求孩子要遵循他們的規矩才是痛苦的。從小我就自立自強，立志要過不一樣的生活，嫁不一樣的老公，做不一樣的媽媽，結果呢？還是在意父母的眼光，不論發生什麼事，總是在內心裡比較著父母比較愛弟弟妹妹的心結。
難道這就是我的人生嗎？
現在愈來愈能體會鬱鬱寡歡的人的心情，也許抑鬱久了，真的會變成憂鬱症。
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